В № 7 (август–2012, с. 7) мы начали разговор о мотивах создания приемной семьи. В этом номере вы прочитаете о мотивах, побуждающих людей стать приемными родителями при том, что они уже имеют кровных детей.

«Мы — хорошая семья» Наиболее распространенным мотивом является желание дать приемному ребенку семью, любовь, заботу и внимание. Обычно кандидаты в приемные родители рассуждают так: «Мы — хорошая семья. Мы состоялись как родители, у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать доброе дело — поднять на ноги ребенка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приемной семьей?» Личностная зрелость, мудрость, взвешенность при принятии такого решения, опыт воспитания собственных детей, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приемных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам. Появляется приемная семья, способная заменить ребенку его биологическую.

Решение стать приемными родителями нередко принимают педагогические работники. Имея опыт воспитания не только своих, но и чужих детей, они чувствуют себя профессионалами и просто расширяют сферу своей профессиональной компетентности на свою семью. Мотивом выступает выполнение своего профессионального долга, применение своих знаний для той категории детей, которая в этом больше всего нуждается. Профессиональный подход позволяет таким родителям успешно справиться с трудностями и стать хорошими воспитателями. Единственное, что можно порекомендовать этой категории приемных родителей — не забывать, что дети нуждаются не только в воспитании, но и в проявлениях к ним любви: поцелуях, объятиях.

Заработать на воспитании Достаточно распространенным мотивом создания приемной семьи является желание семьи иметь оплачиваемую работу. Обычно им руководствуются граждане, проживающие в сельской местности, где затруднительно найти работу. Если желание зарабатывать деньги за воспитание детей на дому не подкреплено любовью к детям, пониманием их потребностей и проблем, то прогноз жизнедеятельности такой семьи неблагополучный. Через какое-то время приемные родители сознают, что воспитание ребенка — чересчур тяжелый труд, который не окупается зарплатой. Вместе с тем, осознание ответственности за воспитание ребенка, мудрость, терпение, желание помочьребенку, в совокупности с оплатой за приложенный труд, дают хорошие результаты. Рождение новой семьи удовлетворяет как потребности ребенка в семье, так и потребности семьи в доходе.

Еще одну категорию граждан, желающих создать приемную семью, представляют женщины после 45–50 лет, уже вырастившие своих детей и оставшиеся, по их признанию, «не у дел». Чувствуя себя, с одной стороны, полными сил, а другой — несколько обиженными невниманием своих детей, не впускающими их в свою жизнь, они считают, что оптимальным выходом из означенной ситуации является воспитание приемного ребенка. Онто оценит все старания приемной матери! Взявшись за дело с похвальным рвением, женщины быстро устают, поскольку стремятся к образцовым отношениям, коих не достигли в отношениях со своими детьми. И чувствуют себя обманутыми, потому что и приемный ребенок «не желает» быть таким, каким он должен быть по мнению вновь испеченной мамы.

Компенсация обиды на своих детей — не очень хороший мотив для создания приемной семьи. Имея такие отношения с детьми, полезно еще раз честно посмотреть на себя со стороны. Возможно, у детей есть основания поступать так? И стоит разрешить им быть самостоятельными? А когда отношения с ними наладятся, участвовать в воспитании своих внуков?

Вот когда в отношениях с кровными детьми все в порядке, а мысли о воспитании приемного ребенка сохраняются, тогда можно всерьез подумать о создании приемной семьи. И будет это не потому, что свои «бессовестные», а потому, что есть силы, и можно успеть сделать хорошее дело — вырастить еще одного ребенка.

Не от обиды, а от сознания, что кто-то нуждается в помощи, а я могу ее оказать. Не доказывая кому-то что-то, а потому что решение принято самостоятельно и ответственно. И тогда отношения с приемным ребенком будут строиться не на демонстрации окружающим своего «благодеяния», а на пользе для ваших отношений и благополучии ребенка.

Из «добрых побуждений» Нередко мотивом для создания приемной семьи является желание получать социальное одобрение и признание за благородный поступок — воспитание приемного ребенка. Кандидат в приемные родители оценивает себя (в большинстве случаев, кстати, совершенно справедливо) как человека с высокой нравственностью, доброго, оказывающего помощь всем, кто в ней нуждается, даже в тех случаях, когда его об этом не просят. Он не всегда осознает, что причиной его «помогательного» поведения является желание иметь хорошее представление о себе, а также необходимость получать подтверждения своей «хорошести» со стороны окружающих. И еще меньше осознает, что навязывание им услуг является одним из способов контроля окружающих. Создав приемную семью из «добрых побуждений», он подсознательно ожидает одобрения со стороны окружающих и, конечно, благодарности от самого ребенка. Стоит ли говорить, что эта потребность не может быть удовлетворена в той степени, как такому приемному родителю хотелось бы, поскольку любое количество благодарности будет казаться ему недостаточным. Поэтому задумайтесь, не движет ли вами желание получать благодарность и признание за этот шаг? Если так, то лучше откажитесь от своей идеи. Она изначально обречена на неуспех. Другие уже пробовали, и у них ничего не вышло. Приемные дети бывают благодарны тогда лишь, когда их просто любят, просто воспитывают, просто помогают им вырасти.

Проблемы с кровными детьми Не часто, но бывают случаи, когда приемная семья создается по той причине, что не сложились эмоционально теплые отношения с собственным ребенком, а поэтому есть желание исправить положение с помощью приемного ребенка. Следует сказать, что причина нарушенных отношений обычно лежит в неспособности самого родителя к воспитанию. И если он не справился с воспитанием собственного ребенка, то у него нет шансов проявить себя в качестве компетентного воспитателя и с приемным ребенком, которого он не знает и который будет иметь не меньше поведенческих проблем. Отношения со своим ребенком всегда можно наладить, если искренне желать этого. Появление же приемного ребенка в семье только усугубит проблему. Враждебные отношения между детьми могут перерасти в неконтролируемые и полностью дестабилизировать ситуацию в семье.

Кроме того, приемный ребенок нуждается в помощи и поддержке и никак не может «укрепить» несостоявшуюся мать в ее «войне» с собственным ребенком. Примите это к сведению и никогда не руководствуйтесь этим мотивом при создании приемной семьи.

К созданию приемной семьи иногда прибегают семьи, имеющие ребенка-инвалида. Руководствуются они желанием приобрести своему ребенку компаньона, а в будущем человека, который будет осуществлять за ним уход. Это нелучшая идея для решения своих проблем. Во-первых, потому что приемный ребенок требует не меньше ухода, терпения и внимания, поскольку зачастую сам имеет нарушенное развитие. Во-вторых, он является самостоятельной личностью, имеющей свои собственные потребности, в том числе в любви, и вправе рассчитывать на их удовлетворение, раз его взяли в семью. Он не обязан быть вам благодарным и «отрабатывать» ваш добрый поступок, поскольку решение взять его в семью было вашим. Кроме того, не чувствуя себя любимым и принятым, не освоив роль равноправного члена семьи, приемный ребенок не станет «братом» («сестрой») вашему ребенку. Желание родителей облегчить жизнь своему ребенку приветствуется, но не должно осуществляться за счет другого ребенка, также нуждающегося в помощи и поддержке. Только уверенность в том, что вашей любви хватит на двоих, что вы сможете в полном объеме удовлетворить потребности и одного и другого ребенка, должна лежать в основе принятия решения о создании приемной семьи. В противном случае разочарование неизбежно, поскольку заставить человека силой полюбить другого человека еще не удавалось никому. Об этом надо помнить.

«Искупление вины» Еще одним мотивом создания приемной семьи выступает желание «отработать грех за сделанные в молодости аборты». Некоторая категория женщин с возрастом пришедшая богу, начинает испытывать чувство вины за сделанные в молодости ошибки и готова на принесение «жертв», чтобы искупить вину. То есть воспитание ребенка рассматривается как своего рода наказание.

Руководствуясь таким мотивом, женщина не может адекватно оценить поведение ребенка, а следовательно, верно построить свои отношения с ним. Воспитание ребенка должно строиться на понимании его потребностей и желании подготовить его к жизни — и больше ни на чем. Иначе вреда от такого воспитания больше, чем пользы. Существует достаточно способов «искупления вины» без того, чтобы создавать приемную семью. Например, денежные пожертвования в адрес детских домов, уход за больными детьми в специализированных домах-интернатах и др. Воспользуйтесь ими.

Главный специалист отдела опеки и попечительства Е.В. Чернова

Определение пригодности семьи к воспитанию приемного ребенка происходит в процессе первых встреч с ней. Специалисты, занимающиеся вопросами усыновления, как правило, имеют свою схему проведения первых встреч, основанную на личном опыте и понимании проблем приемных семей.

Первая встреча 1. Установление доверительных отношений.

2. Выявление наличия (отсутствия) правовых противопоказаний для создания семьи.

3. Начальное выявление мотивов создания приемной семьи.

4. Ознакомление кандидатов в приемные родители с психофизиологическими особенностями детей, передаваемых на воспитание в семью.

5. Информирование о правовых вопросах создания приемной семьи.

Вторая встреча 1. Выявление мотивов создания приемной семьи.

2. Определение психологической готовности семьи к воспитанию приемного ребенка.